Palme pe care nu le voi da copilului meu

gânduri în sarcină 17 Comentarii

De comunitățile mamelor de pe internet mi-e frică, fiindcă sunt neînfricate, încăpățânate și întotdeauna deținătoarele adevărului absolut. De fiecare dată (din cele 2 dăți) în care am îndrăznit să am și eu o părere, mi s-a tăiat macaroana și orice drept la exprimare pe motiv că n-am copii, deci ”nu știu cum e”. Și mi-am amintit cum citisem undeva că poți studia struțul, poți ști foarte multe despre un struț și fără să fii un struț. Așa și cu mămicia. (Vai, ce cuvânt o fi și ăsta!)

Dar, fiindcă sunt la mine pe baricade, unde n-o să mă cert cu nimeni, nu fiindcă nimeni nu s-ar certa cu mine, ci fiindcă sunt în weekend și într-o fericire prea mare, iată:

1. Să-i dau bătaie. Ieri vorbeam la cabinet cu niște deștepte, una dentist și cealaltă asistentă și mamă de 3 băieți minunați, ele voiau să mă facă să înțeleg că bătaia nu e modalitate de educație, dar e binevenită din când în când. De exemplu, atunci când copilul nu pricepe. Cică o palmă face minuni.

Mie nu mi-a venit să cred că am această discuție cu niște contemporani, zău vă spun. Încă nu mi-am revenit.

Violența nu e niciodată metodă de educație. E o formă brutală de control, e un abuz în funcție. Să nu uităm că pruncii sunt ființe raționale, nu soldățeii noștri personali. Atunci când copilul nu pricepe, înseamnă că nu i-ai explicat destul, nu pe limba lui, că nu te-ai străduit suficient. Plus, nu vrei să învețe de mic să execute comenzi date de cineva care e doar un pic mai mare decât el. Fiindcă, în curând, va ajunge abuzat de șef, de nevastă, de vecini, de toată lumea practic. Pentru că acesta e modelul lui de viață. Și cu prima ocazie în care se va simți mai puternic decât altcineva, fie că e o gâză ori copilul lui, va ridica mâna și se va simți ca și când a desăvârșit modelul primordial. Nu cred că asta ne dorim.

Palmele date copiilor noștri reflectă doar furia părintelui, nu prostiile făcut de copii, nu urletele lor. Însă a da o palmă e cel mai ușor lucru. Iar pe asta cu ”i-am explicat de n ori și nu pricepe” nu o aprob deloc. Când eram în clasa a 2-a, era o problemă simplă de matematică, pe care nu o pricepeam. Cu Maria și Simona. De fapt, era o ecuație de gradul 1, dar în clasa a 2-a nu pricepi ce e ăla x și y. Mama a stat o zi întreagă și mi-a explicat. Cu desene, cu hârtii rupte și refăcute, cu o răbdare incredibilă. Mă întreba : ai înțeles??? Eu dădeam din cap, că mda… N-ai înțeles, zicea mama. De la capăt! Până la acel ”mda” însoțit de niște luminițe aprinse în ochii mei. Nu făcusem nici o prostie, dar era o problemă importantă ca eu s-o pricep. Și 3 ani mai târziu, într-a cincea, la olimpiada județeană, am luat locul 1. Ghici ce m-a ajutat? Fix metoda ”Maria și Simona”!

Iar dacă părinții mei au reușit să mă crească fără bătaie, înseamnă că se poate. Eu n-am nici o scuză să mă port altfel.

2. Să-i înfund suzeta pe gât (dacă nu o cere). În primul rând, suzeta e soluția miraculoasă când urlă copilul. Doar că el, de obicei urlă dintr-un motiv: foame, sete, pipi, caca, nevoia de atenție, răsfăț etc. După ce ai exclus și rezolvat toate posibilele probleme, ideal e să nu mai plângă. Probabil se va liniști. Suzeta e o chestie păcătoasă și dezvățul e greu. Dar tot parcă aș prefera supt de suzetă decât de deget. Că pe deget nu-l poate lua cioara, Zâna Măseluță sau alte personaje doritoare de suzetă.

Ce nu pricep e de ce părinții simt nevoia să înfunde suzete unor copii perfect liniștiți și silențioși?! Am observat acest comportament mai ales în cabinet. Vin oamenii cu bebeluși sau copii de 2-3-4! ani . Copiii n-au nici o treabă, rod suzeta, o mai scuipă (poate vor și ei să zică ceva!), părintele o ia și-o mufează la loc. De fiecare dată îi întreb, de ce îi dai suzeta când nu o cere? Știți care e răspunsul… Din obișnuință!!!

De asta e așa greu și dezvățatul de suzetă. Că și părinții trebuie să se dezvețe de ea.

3.Să-i spun că m-am săturat de el. O să spun că sunt obosită, că aș vrea o clipă de liniște și apoi are toată atenția mea, că îmi doresc o vacanță etc. Fiindcă acesta și este adevărul. O proaspătă mamă se poate simți cu ușurință așa: obosită, sleită, descurajată. Astea sunt niște senzații normale. Dar a te fi săturat de copilul tău e un sentiment oribil, îngrozitor. Tare aș vrea să nu le confund pe cele două. Copilul nu e niciodată vinovat pentru felul în care mă simt eu. El e doar copil și face ce face un copil. Felul în care eu reacționez ca mamă e o altă alegere. Cam ca atunci când ești pe șosea, treci printr-un sat, să zicem. Și ai pe un nebun în spate, căruia îi arde fundul să calce accelerația. E asta o scuză să încalci limita de viteză? Dacă accidentezi un pieton fiindcă n-ai putut frâna la timp, oare cine e de vină, tu sau grăbitul din spate?

11796233_516137578537644_7784489395141761190_n

4. Să-i spun că e rău. Deși copiii pot fi răi uneori. Însă răutate e atunci când rup o floare, nu când nu stau unde-i punem noi. Dacă îi repeți unui copil că e rău, timid, ai mari șanse să chiar crească așa. Pe de altă parte, dacă îi spui că e cel mai frumos și deștept din lumea asta, va ajunge un prost îngâmfat. Important e să-l faci să se simtă frumos când e, de exemplu, curat și deștept când are o idee bună. (eram cu o fetiță de 6 ani, a unor prieteni. Ne jucam un fel de x și 0 cu niște jetoane. M-a rugat din start să n-o las să câștige. Și mi-am zis, da, asta e atitudinea pe care mi-o doresc și pentru copilul meu! Am bătut-o de doar 2 ori și atunci, cu greu.)

5. Să-i interzic dulciuri și sucuri. Inițial, nici nu va ști că ele există. Ulterior, nu aș vrea să creadă că sunt interzise, fiindcă tot ce-i interzis e parcă mai interesat. Dar aș vrea să nu le găsească prin casă, la îndemână. Noi oricum trăim mai ciudat. La noi, nu găsești televizor în sufragerie și nici cola în frigider. Nu vreau să-mi frustrez copilul, normal, dar nici nu îi voi arăta de câte feluri poate fi ciocolata delicioasă și nici ce cantități impresionante poate mamă-sa mânca. Oricum, nu la 2 ani. Și nici la 4. Până merge la școală (sau grădiniță), controlul absolut al dietei e în mâinile mele. A scris Prințesa Urbană despre ”Negresă și grădinițe”.

before-i-became-a-parent

6. Să-l bat la cap ”să-și facă patul”. Sau ordine în cameră. Astea-s prostii. Chestii cu care nu aș vrea să-și ocupe mai mult timp decât necesar. Nici eu nu-mi fac patul în fiecare zi și asta nu mă face cu nimic mai puțin decât ceea ce sunt. Probabil singura perioadă din viața mea în care-mi făceam patul, era în căminul din Cluj, unde conviețuiam 3 fete într-o cameră mică. Și era cam tot un pat pe acolo, de, dacă-l făceai, aveai impresia c-ai făcut și ordine și curat înacelași timp :) Dar aș vrea să înțeleagă diferența între dezordonat și nepăsător. Prima e când nu-ți pui pantalonii la loc în dulap, a doua e când îți lași șosetele murdare fix lângă coș.

 

Știu, sunt foarte drăguță și naivă. N-o să-mi treacă, vă promit.

foto1foto2

Sunt mamă de băiat: ce aș vrea să învețe de la mine

miliCuvinte de iubire 20 Comentarii
  1.  Să se spele pe dinți. (Fiindcă nu e nimic mai dezgustător decât un tip frumos, deștept și cu mămăligă printre dinți.) Să recunoască lipsa spălatului la alții și să fugă de ei. Pentru dinți murdari, nu există scuze.
  2.  Că fetițele și băiețeii sunt la fel de asemănători și la 3 ani și la 20. Doar că, între timp, cad pradă stereotipurilor și uită că nu sexul te face ceea ce ești.
  3. Să aprecieze frumusețea după o privire caldă, nu după una bine rimelată. Să nu confunde valorile cu etichete scumpe și să prefere o conversație vie în locul unui film, oricâte Oscaruri ar număra.
  4.  Să știe că libertatea nu ți-o poate lua nimeni. Atâta vreme cât mintea și sufletul îți sunt vii.
  5.  Că femeile sunt ființe sofisticate, complicate și adorabile. Că a ceda locul în autobuz sau a deschide o ușă nu te face cu nimic mai prost. Ba chiar, la un moment dat, s-ar putea să ai mult de câștigat.
  6.  Că iubirea e o forță care te crește, nu te consumă.
  7. Că șosetele murdare își au locul lor și nu-i scade din importanță dacă le și bagă la spălat.
  8. Că tatăl lui e un tip extraordinar.
  9. Să se joace cu păpușile, dacă îi plac. Și să țină minte că ceea ce-l face pe el fericit, mă face și pe mine. Indiferent de stereotipuri. Iubirea mea iese din tipare.
  10. Că oamenii sunt mult mai buni decât vor să pară. Și că au nevoie de mai multă iubire decât merită. Să caute întotdeauna în celălalt, în orice profesor sau adversar, ceea ce-l face uman, nu ceea ce-l face profesor. Sau adversar.
  11. Că poate veni la mine cu orice păcat, oricât de groaznic. Că-l voi certa, dar sunt prima care-l va ajuta să găsească o soluție. Sau să plătească cei mai buni avocați.
  12. Că are dreptul să pună întrebări.
  13. Și să nu aprecieze niciodată o iubită fiindcă gătește și face curat. Astea sunt lucruri care se pot cumpăra, importante sunt celelalte.
  14. Să creadă în miracole, Dumnezeu și Crăciun.
  15. Să strănute tare și să plângă liber, când îi vine.
  16. Și că mă-sa are cratimă :)

Da, în februarie, așteptăm un băiețel. Cum mă simt? Cea mai fericită!!!

După 10 ani

o copila care respira gandeste si simte 24 Comentarii

După ultima oră din clasa a doișpea, ne-am înșirat la o masă din Piața Mică, printre molozul a ceea ce urma să fie ”Sibiu, capitală culturală europeană” și râdeam că, poate măcar la întâlnirea noastră de 10 ani, să se fi terminat șantierul. Deja dura de câțiva ani.

În ziua aia m-am întâlnit cu Narcis și i-am spus că o să dau la medicină. (Narcis e o figură magică a vieții mele, exact ca un personaj de basm. Pe vremea aia, încă purta și barbă…) Habar nu aveam de ce, doar simțeam că așa e bine. Iar întâlnirea noastră am luat-o ca pe un semn bun, de la Univers. Era perioada mea de început de trezire, noroc că mi-a folosit și facultatea asta la ceva ;)

Șantierul a mai ținut un pic, fiind metafora perfectă a anilor mei de liceu. Întâlnirea asta nu e atât despre alții, cât e despre noi și cei care am fost. Acum 10 ani, mi-aș fi pregătit ținuta cu 2 luni înainte, aș fi ținut cură de slăbire vreo 3. În timpuri actuale, abia azi m-am hotarât ce să pun pe mine, nu mi-am cumpărat nimic nou, plus că nu vreți să știți ce cât tocmai am mâncat aseară.

După 10 ani, după multe reproșuri și momente pierdute, mă duc să-i arăt Mirunei de atunci că viața poate fi trăită și altfel. Că libertatea e când ieși din capul tău și frumusețea e zâmbetul de dimineață. Mă duc să-i spun câtă dreptate a avut să fugă, să doarmă, să nu știe.

Și mă mai duc cu el de mână. În ciuda tuturor Mirunelor care au plâns vreodată. Dac-ar fi știut ele…

 

 

Sezonul costumelor de baie și al ciupercilor de la picioare

cu degetele pe taste 11 Comentarii

Apropo de poze potrivite pentru expus pe facebook, am 2 sugestii și nici o intenție de a jigni pe nimeni (indiferent de cât îi măsoară talia sau IQ-ul):

1. Pozele-n costum de baie. Să nu uităm că la facebook au acces cam cel puțin toți oamenii din lista noastră. Ai 500 de prieteni? Să te pui pe facebook în bikinei e echivalentul cu a defila-n chiloți în fața tuturor celor 500. Poate că unii nu te-au văzut niciodată decât în ținută office, poate alții-ți sunt șefi sau viitori subalterni.

(Pe mine, pacienții nu mă văd decât în costum de clinică. Uneori mă întâlnesc cu ei pe stradă și nici nu mă recunosc. Și nu-mi veniți cu scuze din astea legate de setările de intimitate de la facebook. Odată ce e online, nu mai e intim!)

2. Pozele din spitale, cu acu-n venă, degetu-n ochi, pielea-n pioneze. Ieri, cineva și-a pus ciuperca dintre degetele de la picioare.

Din nou, sunt niște lucruri foarte personale, sunt niște ipostaze în care nu-ți dorești să te vadă altcineva în afară de mamă-ta. În caz contrar, efectele secundare sunt imprevizibile. Adică, de fiecare dată când se va uita prietenul tău de pe facebook la tine, va vedea ciuperci și degete de la picioare.

Oricine postează chestiile astea pe facebook are deja o imagine, da? Fiindcă oricine lucrează undeva, e copilul lui X și al lui Y, mă-sa lu” cutare ori cutare, șeful, angajatul, etc. Asta cu imaginea personală nu e o chestie opțională. O ai, punct. Opțional e dacă ieși din casă cu cămașa pătată sau dușul făcut. Opțional e dacă te pui în chiloți pe facebook sau nu. Dar, din momentul în care exiști pe facebook, îți construiești imaginea cu fiecare like, share, ca să nu mai spun de fotografii!

*Tot aici intră și pozele cu proaspeți bebeluși și mamele lor. Să fim serioși, de obicei vezi fericiri încercănate, bărbii duble, etc. Normal, e și drăgălășenia pe-acolo, mai ales dacă-i nevastă-ta. Însă, pentru orice eventualitate, discreția e cea mai bună opțiune. Prietenii apropiați și familia pot primit imaginile în privat, nu carecumva să crape de curiozitate.

Normal, fiecare postează ce vrea la el pe facebook și pe blog. Just my two cents.

NU leselor pentru copii

broaşte porci şi alte animăluţe adorabile 25 Comentarii

E vorba de aceste obiecte oribile, de tortură psihologică legală, practicată de persoane care se declară capabile de iubire maximă, totală și absolută pentru copiii lor.

image1 (1)

Mai întâi să vă spun o poveste. Pe lesa asta o urăsc de mult și cu pasiune, deci nu-mi veniți cu argumentul suprem ”tu n-ai copii și n-ai dreptul la o părere”. Așadar. Îmi vine pacient, de vreo 4 ani, pentru prima dată la cabinet. Cu mă-sa, cu ta-so, toți pe capul meu și-al copilului. El -scump, un chinez bucălat, de-mi venea să-l iau acasă. Asta, până a început să urle ca din gaură de șarpe. Părinții îl aduseseră pentru că-l durea ceva, posibil o măsea, posibil mai multe. Cert e că nimeni nu știa, fiindcă pruncul, evident, nu avea obiceiul de a fi spălat pe dinți, deci nimeni nu știa ce zace în întunericul gurii sale. Eu lugu-lugu, în sus, în jos, nimic, domnule. Ăsta mic urla de-mi speria și pacienții de pe stradă. L-am trimis la un serviciu de specialitate, baftă fraților, dacă nu ne putem înțelege cu pruncul. Le-am explicat un pic părinților ce să-i spună, cum să-l pregătească de acasă, etc. Și i-am avertizat că listele de așteptare la clinica asta specială de copii urlători sunt foarte lungi, mai exact vreo 18 săptămâni urlătoare.

Peste un timp scurt, vreo săptămână adică, iar apare ăsta mic și chinez la ușa mea, tot nespălat pe dinți, tot urlător. De data asta, copilul în lesă. Probabil părinții sperau la ceva mai mult control cu asta. Ou mai gizăs craist, scoateți copilul din lesă și lesa din fața ochilor mei, că altfel e treabă de poliție, nu de dentist! Mi-a crescut pulsul urgent. L-au scos pe ăsta mic din lesă, m-au avertizat că începe circul, când colo, ghici ce… Am cucerit pruncul prin acțiunea numită Marea Eliberare din Lesă. A stat chinezul meu bucălat de vorbă cu mine de ziceai că-s cel mai bun prieten al lui. A deschis gura, mi-a arătat unde-l doare. I-am făcut și vreo două plombe acolo, pe loc. In your face, tuturor leselor de pe pământ!!!

Revenind. Știu că părinților le e probabil foarte comodă lesa asta. Exact ca atunci când ieși cu motanul tău de 400 euro la plimbare și nu vrei să te stresezi că pe unde ți se cațără temperamentalul, tocmai când tu vrei să defilezi mai țanțosă pe bulevard. Mai pricep și durerile de spate, cauzate fie de tocuri prea înalte asortate la copii prea mici, fie de copii prea nemergători, asortați la părinți susținători. Deși cred că ultimul ăsta exemplu ar putea dispărea de pe fața planetei. (Hai să fim serioși, ne învățau copiii să-și țină echilibrul și înainte de inventarea lesei pentru oameni mici.)

Libertatea și încrederea sunt dintre cele mai frumoase daruri pe care le putem oferi copiilor noștri. Ceva care le va folosi mult mai mult decât  ultimul răcnet de iphone sau nu-știu-ce haine de firmă. A-ți pune copilul în lesă, chiar și la 3 ani, îi transmite următorul mesaj: nu ești liber și nici de încredere.

Se va obișnui să crească așa, încătușat. Iar, pe la 16 ani, când vor începe problemele, îți vei da seama că tot în lesă e copilul tău, acum problema fiind doar că lesa nu mai e ținută de tine, ci de altcineva.

 foto îmi aparține (admir cum tipa a luat copilul de mână, ce-i drept, după ce era să-l spânzure într-o parcare locală. Cu siguranță, fără să vrea.)

Să faci credit… pe internet

publicitând cu plăcere 10 Comentarii

O prietenă bună de-a mea a vrut să cumpere o casă cu „prima casă”, a dat avansul și aștepta actele să fie semnate, totul era aranjat. Doar că, surpriză, la evaluare au ieșit niște sute de lei în minus, bani pe care trebuia să-i scoată din buzunar. Care buzunar era oricum gol, că tocmai dăduse avansul, mai știți, că v-am spus.

Apoi niște alți amici care planifică mare nuntă, aveau de dat avansul pentru sala visurilor domniilor lor, doar că le lipsea vreo mie de lei. Care-s mulți bani când nu-i ai.

Ca să nu mai zic de cea mai întâlnită de mine fază, pe care sper să n-o pățiți niciodată în viața voastră, în care cineva-și sparge un dinte din față, are urgentă nevoie de tratament, nu și banii care să-i acopere costurile. Pe ăia, i-ar avea cam în vreo lună așa, între timp se va perpeli în chinurile durerilor fizice și sociale, firesc, doar oamenii  nu-s chiar cei mai toleranți când ție-ți lipsește un dinte din față.

M-am gândit la toate chestiile astea când am citit despre credit făcut pe net. Mergeți pe ferratum.ro și vedeți despre ce vorbesc. E cea mai nouă metodă de a împrumuta bani de pe net! Doar că, ulterior, trebuie să îi dai înapoi și ceva în plus. Care e destul de scump, vă invit să faceți o simulare. De exemplu, la 500 lei luați pentru 2 săptămâni, dai înapoi 609 lei. Practic, ai cumpărat 500 lei cu 109 lei și ți-ai rezolvat urgența. E mult, însă, dacă lipsa celor 500 lei generează penalități mai mari decât 109, precis merită.

images (1)

Oricine poate aplica, singura condiție e să fi împlinit 24 ani. În rest, nu e nevoie de nici o adeverință de salariu, nici o garanție. Părerea mea e ca totuși cel care face creditul să știe că se poate baza pe dat banii ăia înapoi, când face click-ul pentru a-i obține. Ce scrie la secțiunea Ce se intampla daca intarzii rambursarea unui credit Ferratum? pe mine mă cam sperie. Penalizările sunt de 3%/zi și vin la pachet cu alte consecințe.

Cât despre prietena cu casa – drăguța s-a dat de trei ori peste cap și a mai făcut un credit mic pentru diferența de sumă. Amicii însurăței au cerut de la părinți, care le-au dat cu dragă inimă și s-au bucurat că au avut. Dar na, copiii ăia voiau să se descurce singuri, ar fi preferat să nu ceară. Cât despre dinți… vă spun eu, periuța e cel mai bun prieten al omului.

 foto

 

 

 

Cum au murit Paștile în Occident

cu faţa întoarsă către mine 26 Comentarii

Tradiția de Paști nu există, atâtea generații au îngropat-o, încât Paștile pentru contemporanii noștri nu mai înseamnă altceva decât un ”long weekend” de la Regină, adică niște zile libere, puțină vacanță și-atât. Gustul laptelui integral îi dezgustă aproape la fel de tare ca ideea că laptele vine de la vacă. Alăptatul puilor de om de către mamele lor e grețos, fiindcă ”sânii sunt ceva legat de sex, nu de copii”.

Voi ce faceți de Paști, i-am întrebat. Vopsiți ouă, vine iepurașul?

Liniștea și ochii dați peste cap mă impacientau… Ceva, faceți ceva de Paști?

Easter_bunny-8

Vă scriu din miezul Paștilor occidentale, fiindcă din nou capii bisericilor noastre nu s-au putut pune de acord cu Duminica în care învie Iisus. Raportez de la fața locului. Unde oameni cu copii mici au uitat gustul laptelui adevărat. Unde specia umană e prea obosită să mai facă ”magie” pentru puiul ei. Unde nu există miros de cozonac proaspăt și nici sunet de clopote trase. Unde Lumina vine de la bec și laptele, din cutie. Unde oamenii vin cu creierul prespălat, exact ca blugii ăia de-i cumperi noi cu aspect de purtați.

Nu, nu facem nimic, mi-au zis.

Mai mulți indivizi, din zone diferite ale societății și Europei.

Nu e obligatoriu să păstrezi o tradiție de Paști, normal. Nu e obligatoriu nimic pe lumea asta în afară să-ți plătești taxele și să mori. Dar unde e magia pentru copiii ăia?

Eu îmi amintesc cum beam lapte proaspăt muls de la vacă, luam cu cana din găleată, unde încă era cald. Poate cel mai bun lapte care există după cel din țâță. Pe ăla nu mi-l mai amintesc. (Când le-am povestit asta unor englezi de la serviciu, au fost profund îngrețoșați, deși ei nu-și clătesc detergentul de pe farfuria din care mănâncă. Copiii lor nu concep să bea alt lapte decât cel cu 0% grăsime, e ca o chestie băgată în ADN-ul lor.)

Îmi mai amintesc pregătirile din Săptămâna Mare, curățenia aia generală, mirosul de praf scos din covoare și apoi cel de podea curată. Îmi amintesc hăinuțele cele noi pe care le pregătea mama și poveștile din copilăria ei. Cum vopseam ouă în Joia Mare. Oalele cu oțet și vopseaua de pe slănină. Cum se înveselea cămara când intrau cartoanele colorate.

Mirosul de cozonac proaspăt. Cum îl verifica bunica ”dacă a crescut” exact ca un pui de mâț învelit bine pe sobă. Mirosul de friptură și de ridichi proaspăt tăiate. Ceapa verde și castraveții.

Apoi mersul la biserică. Da, noi mergeam în fiecare an. În Vinerea Mare la înconjurat și duminica, la Înviere. Ne îmbrăcam gros tare, fiindcă acolo unde mergem e o biserică pe un vârf de deal, înconjurată de brazi, de liniște și cele mai cumplite friguri cunoscute speciei umane. Ne întorceam cu lumânări aprinse și simțeai altfel că vin Paștile.

După Înviere, luam Paști și ciocneam ouă. Le mâncăm cu ridichi proaspete și ceapă verde. Și cozonac. Apoi ne culcam în cel mai dulce somn din câte poți avea cu burta plină. Undeva, între ridichi și ouă roșii, venea și iepurașul. Apoi, în Ziua de Paști, mai urmau niște mese, niște musafiri, câțiva stropitori și multe urări de bine.

Între timp, au mai plecat câțiva dintre noi, dar ouăle roșii au rămas. Iar brazii din jurul bisericii s-au făcut mai puternici și mai frumoși. Și, lângă noi la masă, au apărut alți oameni dragi. Mai așteptăm pe unii. Fiindcă așa se păstrează Magia.

Nu cu lapte din cutie.

foto

Cum mi-am luat iubitul înapoi

o copila care respira gandeste si simte 8 Comentarii

Soțul meu e neurochirurg.

(În facultate, obișnuiam să glumesc cu faptul că niciodată nu m-aș mărita cu un doctor, fiindcă ar fi pur și simplu prea plictisitor! Știu vreo câțiva colegi care râd acum de mine, ce aglomerație medicală în viața mea… Părinții-mi sunt medici, eu mi-s dentist, în fine.)

Soțul meu e neurochirurg.

Cred că e prima dată când scriu asta despre el, deși am scris de-a lungul vremii mult mai multe și personale lucruri. Deși el e mai neurochirurg decât orice. Asta nu e de bine dacă ești nevastă-sa. De multe ori l-am bănuit că-și iubește pacienții mai mult decât pe mine, iar singurul gând care mă consolează în nopțile cu gărzi e că, poate, el are o misiune în viața asta și că nu oi fi fost nici eu chiar degeaba distribuită într-un rol…

Ultimele luni au fost de groază. S-a pregătit pentru un examen foarte greu, de care nu avea absolut deloc nevoie, dar care l-ar face fellow al ”Royal College of Surgeons”. Nu mă întrebați de unde l-au apucat ambițiile și nici cum de el mi-a picat cu tronc. (Primele noastre conversații la telefon constau în descrieri de aborduri chirurgicale și vise în gsm, eu nu înțelegeam cuvintele alea, dar eram vrăjită ca o copilă de 15 ani. Tot ce înțelegeam era Pasiunea. Și mi-a plăcut de el chiar mai mult decât dacă… Pasiunea ar fi fost pentru mine. )

S-a apucat de examenul ăsta, fiindcă specialiștii cu care lucreaza l-au încurajat. I-au spus că POATE și că nu are voie să fie dezorganizat. Unul dintre ei a zis în plină ședință că, dacă el ar avea nevoie de operație, doar pe mâinile lui H s-ar lăsa. Mai zi ceva.

De multe ori mă gândesc la mama lui, care nici nu știu dacă știe ce băiat grozav are.

Și examenul. A învățat mult, foarte mult. Volum mare și cuvinte îmbârligate. Nu vă pot explica, nu găsesc o comparație care să ilustreze grafic ce și cât trebuie să știe. Pentru prima parte a examenului, cea scrisă, zicea că învață cu plăcere, că simte cum crește, că-i place când doar el știe niște chestii la spital. Când învățatul se aplică pe creier, e minunat să ne placă! Și, cu siguranță e o condiție esențială pentru cei care-l practică. Învățatul, chirurgia și creierul.

La noi în casă e plin de cărți de neurochirurgie. Pe jos, pe sus și pe pereți. A trebuit să ne mai cumpărăm o bibliotecă. Iar săptămâna trecută și-a mai comandat o carte, motivul pentru care știu e că se livrează la cabinetul meu. Pff… Avem un craniu și o coloană în loc de lumânări parfumate și bibelouri prin casă. A venit o tipă să-mi probeze rochia de mireasă (apropo, o vând, dacă sunteți interesate), a crezut că suntem criminali în serie. I-am explicat că exponatele sunt de plastic, dar nu sunt sigură că m-a crezut…

Am pus mâna pe una dintre cărțile lui (să strâng de pe masă, că altfel n-am asemenea curiozități). Era compendiu din ăla ticsit, exact cu foi subțiri ca de biblie, la fel de mare și cam dublu de gros, cu colțurile coperților distruse. I-ai muncit și conținutul sau doar aparențele, am glumit de prost gust; probabil eram nemâncată. Pe el l-a umflat râsul și mi-a zis că aia e doar o introducere… Și, când m-am uitat înăuntru, mamă-Doamne, foițele alea transparente și multe erau subliniate și răs-subliniate. Prin diferite părți și pe toate părțile, că m-am uitat.

Postul ăsta îl scriu după ultima probă a ultimelei zile de examen. H e pe drum, rezultatele urmează săptămâna viitoare.

lily-ashbury-winner1

El e cel mai deștept tip pe care-l cunosc. Și m-am măritat cu el, sper să nu fi fost o greșeală. Examenul ăsta e o ambiție personală, strict pentru sufletul lui de chirurg. Nu ar fi avut nevoie de el.

Un titlu din ăsta îți dă încredere în tine. Și cunoaștere, multă cunoaștere, mi-a zis.

Bun, dar de atâta timp deja doar asta faci, mi-e așa de dor de tine…

Așa că, hai să-i dăm băiatului examenul și copilei, iubitul înapoi.

————

Acest post a fost publicat dupa aflarea rezultatelor. Si dupa sufletul meu. >)))

Sunt foarte fericita! Felicitari, iubitule!

foto

De ce o doare spatele pe nevastă-mea -studiu de caz

broaşte porci şi alte animăluţe adorabile 4 Comentarii

Ca să vă explic pe scurt celor care ați deschis mai târziu televizorul: blonda gătește rar și prost, de asta rar. Mâncarea mea arată întotdeauna MI NU NAT, însă foarte rar asortez și gustul la aspect. De cele mai multe ori, mâncarea ajunge la gunoi și noi, la restaurant. Așadar, o masă cu mâncare gătita și mâncată acasă e un festin. Se pare că până și prietenii lui bărbatu-mio au auzit de talentele mele, încât unul dintre ei, când și-a împachetat lucrurile să se mute la el înapoi în Malaezia, ne-a dat niște plase cu ingrediente și câteva rețete atașate. Una dintre plase e încă pe masă, în bucătărie, mi-e și frică să mă uit ce-i în ea. Iar el- prietenul- s-a întors zilele astea în UK să dea un examen și l-am găzduit, bineînțeles, la noi.

A fost un pic ciudat când mi-a zis, deci, nu ați prea gătit nimic din ce v-am dat (conjugarea slinoasă în engleză lasând ceva nedeterminat – ”you” e atât ”tu”, cât și ”noi” , deci nu o să știu niciodată dacă se referea la mine că n-am gătit sau la noi, amândoi). Și mai ciudat a fost când mi-a deschis ușa unui dulap: uleiul ăla de pui merge grozav cu orez! ?!?!?! De unde știa că uleiul ăla neatins e în dulapul ăla, bărbate, cred că speli vasele toată săptămână!

Ăștia doi au plecat la examen, iar în seara în care s-au întors (storși, obosiți, cu un sindrom post-traumatic evident), i-am așteptat cu paste și pui cu mujdei și piure. De paste nu s-au atins, dar puiul l-au topit. Chevin Chinezul a fost mega-impresionat ori mega-flămând, nici nu vreau să aflu care mai tare. Bărbatu-mio a zis că a fost cel mai bun pui pe care l-a mâncat în toată viața lui.

În următoarea seară, când s-au întors de la o bere în oraș, ghici ce abia au așteptat să-mi spună??? Că pe nevastă-sa lu” altu” o durea spatele … de la gătit.

?!?!?

!?!?!?

?!?!?!??!?!?!

Asta, că venise așa vorba, la o bere cu băieții??

Îi și vedeam, tineri, frumoși și deștepți, la un pahar și-o poveste: De ce o doare spatele pe nevastă-mea. Câștigător a ieșit ăla cu nevasta bucătăreasă??? Eu credeam că bărbații se laudă cu altceva. Rușine să vă fie, speranța a murit! Iar eu încă râd de voi și astăzi.

Random-Funny-Photos-Part-127_10-550x414

foto

Când faceți un copil, maică?

cu degetele pe taste 17 Comentarii

După ce m-am măritat și lumea nu mă mai agresa cu veșnica întrebare ”pe când nunta?”, a urmat la foarte scurt timp, milisecunde după ce-am semnat cu pixul, întrebarea despre copii. Este una dintre cele mai de prost gust întrebări posibile, subiectul fiind ceva foarte personal și intim. Dacă nu ești maică-mea, soră-mea sau maică-sa, n-ai nici o treabă, nu te privește.

Am 2 pățanii de povestit, care mi-au dat lecția ținutului de gură, și anume:

Venise la cabinet o tipă la examinare de rutină. Când fusese cu 6 luni în urmă, era însărcinată și, după socotelile mele, ar fi trebuit să fi născut deja. (Mai ales că pe toate gravidele le chem la examinare după ce nasc). Femeia era cu băiețelul ei de 3 ani. I-am zis, în glumă: O, ce repede-a crescut bebelușul! La care, surpriză, m-a informat că pierduse sarcina, deci ciuciu bebeluș. Iar eu căutam o gaură în care să intru și să nu mai ies.

Cealaltă fază e de când eram mai mică și nu mai știu exact detalii, decât că mă credeam foarte isteață, ca de obicei. Și mă trezesc să-i zic unei tipe că eu cred că oamenii frumoși și deștepți au o obligație morală de a se înmulți, deci ce mai așteaptă să-și îndeplinească datoria civică??? Ea mi-a răspuns ceva de genul că ”natura” nu și-a îndeplinit niște chestii față de ea sau bărbatu-său și nu prea au cum să facă un copil. C-au fost pe la mulți doctori și biserici. I s-au umplut ochii de lacrimi și mie, obrajii de rușine.

De atunci, pe o singură persoană am întrebat-o de la mine putere, fără să aducă persoana înainte subiectul ”copii” în discuție. Tipa îmi e ca un fel de soră din alte dimensiuni, am întrebat-o, mi-a răspuns, am analizat și discutat, i-am spus ce cred eu și mi-a spus care e realitatea ei. Tot sper că ceva se va schimba în realitatea ei, ca să semene cu ce cred eu, iar peste-un timp să ne plimbăm bebelușii pe străzile Sibiului, cam cum ne plimbau mamele noastre pe noi. Dar asta e treaba ei, eu n-o bat la cap de fiecare dată când mă sună.

you-want-to-have-sex-when-you-are-ovulating.

Poate unii nu-și doresc copii, sunt foarte fericiți împreună și nu simt nevoia unui mic urlăcios care să le tulbure nopțile. Și, cu siguranță, nu sunt obligați să-ți dea ție explicații. Poate alții își doresc un copil la fel cum își doresc să respire, dar ceva îi împiedică. Poate alții au cheltuit mulți bani pe tratamente complicate, poate au pierdut sarcini târzii, poate s-au îngrășat de la hormoni, poate nu vrei să sucești cuțitul în rană.

Deci, vă rog eu, haideți să ne vedem fiecare de treaba noastră și să ne scoatem prostiile din cap, dar nu pe gură.

foto

« Previous Entries

 

TRX Training TRX Bands TRX Suspension Bands trx suspension training TRX Suspension Training PRO Kit TRX FORCE Kit Tactical TRX Trainer TRX Suspension Band TRX Suspension Trainer